tea for me

안 좋은 소식으로만 돌아오는 대역죄인.

며칠 심장이 이상하게 움직이긴 했지만 간밤에
저혈압에 의한 심박수로 보기엔 2시간을 멈추지 않고 뛰어 시선까지 덩달아 춤을 추길래
다리를 위로 올려 기다려도 그대로라 참 양심이 없다고 생각했으나
그 다음 오신 편두통에 속에 있는 게 다 나올 것 같은 경악.
손에 생긴 습진만으로도 충분히 괴로운데 결국 처음으로 학교를 지각.
12년 개근을 더 이어보려고 했더니(개근하면 학교가 2,3만엔을 주는 건 다음 문제로 치고...
그걸로 부모님께 뭔가 괜찮은 걸 선물하려고 했던 생각은 아예 지우는 편이 마음 편하고...)
한달 반을 남겨놓고 내게 이렇게 잔인하다니 정말 양심없다.

2년 전에 병원에서 3시간을 누워 심장 검사를 받았지만 이유불분명. 약도 없고 정말.
요즘 간간히 자봐도 전지 끊긴 사람처럼 왜 이러는지.
멀쩡한 몸가지고 어지러워서 저쪽으로 픽 이쪽으로 픽 쓰러지니 답답. 
지지 않아. 제길 난 특출나지도 않고 공부로 이룬 것도 없는데
몸만 망가지고 창피하게 이게 뭐야.
(남이 보면 박사학위 과정이라도 되는 줄 알겠네...)

쓰레기도 있었다.

알고 있었지만 갑자기 찾아온 충격이 너무 커서 나와 전혀 관계 없을 줄
알았던 흥신소 전화번호를 찾아보았지만 이내 그만두었다.
내가 의외로 바른지라 몰랐던 것뿐이었으리라.
험난한 이 세상은 쓰레기같은 인간 틈에서 빛을 잃지 않고 사는 것이다.

울고 싶은데 눈물이 안 나온다.
어쩐지 울면 안될 것 같다.
그게 지는 것만 같아 용서가 되지 않는다.

이겨내고 네가 아니라 내가 웃겠다.
내 추악한 진심이 너는 그 검은 곳에서 영원히 추락해 죽어버리라고 빌지만
나를 이끌어주는 진리로 마음을 돌려 소원해본다.
너도 그 어둠을 어둠으로 인지하고 빛에서 살아갈 수 있길.
증오스러워 죽이고 싶은 너에게 내 오지랖은 그 무지가 가엾어 버리고 만다.
그것이 죄라는 것을 아는, 그런 네가 되어 빛으로 구원받길.


주여, 울고 싶어요. 
내 사랑하는 사람을 지켜주세요.
아 하늘에 계신 나의 주여. 저를 놓지 마세요. 
제가 당신의 손을 놓지 않으니 처음 그러했듯 붙잡아주세요. 
나의 주여.

언제나 저와 함께 해주세요.
 

2주만에 온 것이 피가 계속 멈추지 않아서 노심초사한 14일간이었습니다.
쏟아지는 잠과 현기증, 눈물 많은 나를 남겨두고 떠나서 밉고 억울하지만
강한 제가 되고 싶어 몸을 추스리고 일어나 다시 힘내려고 합니다.
병원에서 예상한 걱정스러운 병명은 머릿속에서 지우고
내 안에 아직 용기를 믿고 오늘을 이어 내일로 달려갑니다.

도쿄 2009일 10월 13일 리제 맑음.

여기 오고 쭉 위태위태했던 안 좋은 일이 결국 터지고 말았다는 소식에 
정말 어떻게 되어 버릴까 겁을 먹고 부랴부랴 이쪽 9월 연휴를 이용해
통장에 모아둔 돈을 다 긁고 빚을 내서라도 한국에 가려고 했는데
출입국관 서류를 다 준비하고 비행기 예약을 결제하기 전에 전화를 해보니
오지 않는 편이 좋겠다고, 이제 가망이 없어 보인다는 말을 전해 듣고 많이 울었습니다. 

사람은 믿고 싶은 만큼 두렵고
사랑하려는만큼 괴롭히는 이상한 생물체인 것 같습니다.
나도 사람이고 상대편도 사람인데 뭐가 다른 걸까요.
아니, 그쪽도 저도 사실은 정말 사람일까요.

그저 그 마음에 더 상처 없이 무사하기만을 기도하고 기도합니다.

헤헷


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